Dies ist ein Unterthema von Anziehungspolen.
Unähnlichkeit
Wir leben in einer Gesellschaft, die auf die Verwaltung von Unähnlichkeit spezialisiert ist.
Abweichendes Verhalten: Wir haben ein umfangreiches Rechtssystem, um mit Menschen mit abweichendem Verhalten umzugehen. Es ist eine Quelle von Reibung, um eine vorherige Reibungsquelle zu stoppen.
Harmonisches Verhalten: Es gibt kein umfangreiches Rechtssystem, um wünschenswertes Verhalten zu belohnen.
Kollektive Arbeit: Unternehmen sind juristische Personen, die behaupten, den Menschen, die in ihnen arbeiten, gegenüber nicht loyal zu sein. Sie behaupten, ihren Aktionär:innen gegenüber loyal zu sein, und der Gewinn ihrer Aktionär:innen wird berechnet, nachdem die Mitarbeiter:innen bezahlt wurden, was zu einem gegensätzlichen Verhältnis zwischen Aktionär:innen und Mitarbeiter:innen führt. Es ist die Aufgabe von Unternehmen, diese Reibung zu erzeugen und zu verwalten.
Die meisten Konflikte entstehen mit denen, die uns am ähnlichsten sind
Ähnlichkeit
Wir sind unseren Familienmitgliedern „ähnlich“, nicht nur genetisch, sondern in dem Sinne, dass das Wohlergehen der Familie keine andere Bedeutung hat als das Wohlergehen ihrer Mitglieder. Die Mitglieder arbeiten (im Prinzip) auf einen gesunden und glücklichen Haushalt hin und profitieren genau davon.
Ähnlichkeit ist für den Zweck dieses Aufsatzes funktional. Die Studierenden an einer Eliteuniversität sind sich akademisch ähnlich, auch wenn sie ethnisch unterschiedlich sein mögen. Ähnlichkeit, die nicht funktional ist, ist nicht die Art von Ähnlichkeit, die verwaltet werden muss.
Wir verbringen zwar die meiste Zeit mit Menschen, denen wir ähnlich sind, aber wir sind nicht identisch. Das bedeutet, dass es potenzielle Reibungspunkte gibt. Die meisten Streitigkeiten haben wir mit Familienmitgliedern, nicht mit Fremden. Die meisten religiösen Konflikte gibt es zwischen Sekten derselben Religion, nicht zwischen verschiedenen Religionen.
Wir haben keine Erzählungen über den Umgang mit Ähnlichkeit. Wir haben keine Tipps und Tricks. Solange wir das nicht haben, gibt es wohl keine mögliche harmonische Gesellschaft.
Funktionalität hat Vorrang
Wenn Ähnlichkeit funktional ist, dann lautet die erste Frage: Was ist deine Funktion? Was macht ihr gemeinsam? Wenn du mit einem Mann zusammenarbeitest, weil er ein brillanter Ingenieur ist und ihr gemeinsam eine Brücke baut, brauchst du dir keine Sorgen über seine unanständigen Witze zu machen. Wenn ihr beide jedoch auf einer diplomatischen Mission in einem Land seid, das von sektiererischer Gewalt geprägt ist, dann musst du dir darüber Sorgen machen.
Arbeite an das, was du willst
Es herrscht die weit verbreitete Meinung, dass es egoistisch sei, sich für seine eigenen Ziele einzusetzen, da dies bedeute, die Bedürfnisse anderer zu missachten. Es bedeute, das zu bekämpfen oder zu bestrafen, was man nicht wolle. Die große Erkenntnis der Anziehungspole ist, dass dies nicht der Fall ist.
Denke darüber nach: Wenn du kämpfst oder bestrafst, bedeutet das, dass jemand anderes die Entscheidungen darüber trifft, was es zu bekämpfen oder zu bestrafen gibt. Du beschneidest bestenfalls den Baum eines anderen. Wenn du deinen eigenen Pol erzeugst, werden die Dinge, die dich stören, entweder ausgeschaltet oder irrelevant. Das Einzige, was du tun musst, ist, an dem zu arbeiten, was du willst, und zwar auf eine Weise, die es für andere attraktiv macht.
Sage „Ja“ zu dem, was du willst
Es ist ein Paradox der menschlichen Natur, dass Menschen Schwierigkeiten haben, Ja zu sagen. Es ist einfach zu geben, denn dann hat man die Kontrolle. Es ist viel schwieriger zu empfangen.
Das sollte nicht so interpretiert werden, dass man immer zu allem Ja sagen soll. Es geht wirklich nur darum, Ja zu den Dingen zu sagen, die man will und die in eigenem Interesse sind. Vielleicht denkst du, dass du das im Griff hast. Wahrscheinlich nicht.
Bedenke, dass Liebesromane gerade deshalb interessant sind, weil die Hauptfiguren nicht Ja sagen und der Leser weiß, dass sie es tun werden. Diese Trope wird nicht als lächerlich angesehen, weil sie auf einer „Eigenschaft“ des Menschen beruht.
Geschenke annehmen
Ein Geschenk anzunehmen ist schwierig, weil die Bedingungen unausgesprochen sind. Du weißt nicht, welche Erwartungen entstehen, wenn du Ja sagst. Die Antwort liegt auf der Hand: Du sagst Ja zum:zur Geber:in, nicht zum Geschenk. Wenn der:die Geber:in dir in seiner:ihrer Funktion ähnlich ist, gibt es keinen Grund zur Sorge. (Oder besser gesagt, wenn das der Grund für deine Sorge ist, hast du viel größere Probleme als den Erhalt eines Geschenks. Um das klarzustellen: Ein schlechter Mensch zu sein, ist ein anderes Problem und ein Problem, das es zu vermeiden gilt.) Das Ziel besteht nicht darin, in einer schwierigen Situation Ja zu sagen, sondern eine Situation zu schaffen, in der du ohne Bedenken Ja sagen kannst.
Aktives Zuhören
Ein Sonderfall des Ja-Sagens ist das Annehmen von Ideen. In einem Gespräch haben wir die Tendenz, sofort zu sagen: „Ja, aber …“, und das Ergebnis ist, dass unser:e Gesprächspartner:in das Gefühl hat, nicht gehört oder verstanden worden zu sein. Das Gespräch dreht sich im Kreis.
In der Regel entstehen diese Misserfolge durch Fehlmanagement von Ähnlichkeit. Die meisten Gespräche finden zwischen ähnlichen Menschen statt. Sie suchen dann nach Unterschieden, über die sie streiten können. Am Ende solcher Gespräche bleibt das Gefühl, dass ein Konflikt gelöst wurde oder nicht, obwohl die Feinheiten der Details eigentlich eine Bestätigung der Ähnlichkeit sind.
Die richtige Art, über etwas zu streiten, worüber ihr euch einig seid, besteht darin, das, was dein:e Gesprächspartner:in sagt, so umzuformulieren, dass er:sie weiß, dass du es verstanden hast. Es ist wichtig, alle Punkte, die dein:e Gesprächspartner:in für wichtig hält, zu beschreiben und zu erklären, ohne das Wort „aber“ zu verwenden. Irgendwann wird dein:e Gesprächspartner:in dich fragen, warum ihr beide einen Streit habt. Dann hast du deinen Einstieg. An dieser Stelle kannst du deine neuen Informationen als Ergänzung formulieren. Du brauchst nicht zu sagen: „Ja, aber …“, sondern: „Ja, und …“
Belohne, was du willst
Anstatt zu sagen: „Ich habe es satt, dass du dein schmutziges Geschirr überall herumliegen lässt“, sagst du: „Mir ist aufgefallen, dass du heute Morgen deine Tasse gespült hast. Danke.“ Zeige, wo deine Aufmerksamkeit liegt, nicht wo deine Wut ist.
Es ist wichtig, deine:n Mitbewohner:in nicht zu zwingen, sein:ihr Verhalten zu rechtfertigen, da gerechtfertigte Handlungen eher dazu neigen, sich zu wiederholen. Es ist wichtig, keine Situation zu schaffen, die Vergebung erfordert, denn Vergebung macht eine Wiederholung ebenfalls wahrscheinlicher.
Unnötige Reibereien vermeiden
Wenn du mit einer:m Partner:in Songs schreibst, die:der oft zu spät kommt, kannst du
- dich darüber beschweren und euer Treffen noch unattraktiver machen
- oder dir etwas anderes suchen. Du scheinst nie Zeit zu haben, um Knöpfe anzunähen, aber wenn du das vor jeder Songwriting-Session machst, gewinnst du zweimal, anstatt zweimal zu verlieren.
Fünfjahresplan
Die Investitionen, die du in deine Vertrauten tätigst, unterscheiden sich stark, je nachdem, ob deine Ziele mit dieser Woche oder den nächsten fünf Jahren zu tun haben. Wenn du an diese Woche denkst, konzentrierst du dich darauf, deine:n Partner:in dazu zu bringen, bestimmte Aufgaben zu erfüllen. Wenn du an den Fünfjahresplan denkst, denkst du an die zukünftigen Fähigkeiten deines:er Partners:in, nicht an seine:ihre gegenwärtigen Eigenschaften. Du möchtest eine:n zukünftige:n Verbündete:n, die:der noch kompetenter, fähiger und zuverlässiger ist als je zuvor.
Wenn du dich auf die Gegenwart konzentrierst, ist es verlockend, Druck auf deine:n Partner:in auszuüben, um das gewünschte Verhalten zu erreichen. Diese Ausübung von Druck steht im Widerspruch zu deinen Fünfjahreszielen. Der Grund dafür ist, dass du keinen Verbündeten willst, der nach fünf Jahren Druckausübung abgenutzte Objekte sind. Am wichtigsten ist, dass du Verbündete willst, Leute, die sich dir aufgrund ihrer Erfahrung mit dir hingeben. Deshalb erfordert das Management von Ähnlichkeit einen Fünfjahresplan, der neben deinen kurzfristigen Zielen umgesetzt wird.
Zunächst musst du entscheiden, wo du in fünf Jahren stehen möchtest. Gerade deinen Abschluss gemacht und bereit, eine Familie zu gründen? Kämpfst du darum, ein neues Unternehmen aufzubauen? Lebst du in einem fremden Land?
Wenn du weißt, wo du in fünf Jahren stehen möchtest, weißt du auch, welche Art von Verbündete du brauchst.
Wenn du eine Familie gründen möchtest, dein:e Partner:in aber zu viele Videospiele spielt, musst du jedes kleine fürsorgliche Verhalten belohnen, um ihn:sie zu mehr zu ermutigen. Das ist etwas anderes, als sich über Videospiele zu beschweren. Du ignorierst die Videospiele und konzentrierst dich auf die Belohnungen, die du für das gewünschte Verhalten geben kannst. Letztendlich wirst du mehr (aber nicht alles) von dem gewünschten Verhalten bekommen, während dich dein:e Partner:in gleichzeitig mit Belohnungen assoziiert.
Wenn du in fünf Jahren aus deinem Unternehmen ausscheiden und es deine Tochter übernehmen lassen möchtest, kannst du sie darauf vorbereiten. Du kannst ihr schrittweise mehr Verantwortung übertragen und deine Rettungsaktionen zeitlich so planen, dass sie deine Anleitung optimal zu schätzen weiß. Wenn du sie kritisierst und ihr Selbstvertrauen auf andere Weise schwächst, bereitest du sie nicht auf ihre zukünftige Rolle vor. Du musst deine kurzfristige Reaktion mit deinem langfristigen Ziel abgleichen.